Каждый день люди говорят множество вещей, которые формируют их отношения. Чаще всего значительная часть негатива, который мы высказываем, непреднамеренна: мы даже можем на самом деле не иметь в виду те разрушительные слова, которые вырываются из нашего рта. Но бывает, что всего одно предложение, сказанное не вовремя, может посеять обиду, которая будет медленно подрывать доверие в паре. О таких фразах американский психолог Марк Трэверс рассказал для издания Psychology Today.
По словам Трэверса, ключом к общению, наполненному любовью, становится осознанность — то есть намеренный выбор слов. Особенно важно делать это в моменты конфликта.
— Требуется практика, чтобы научиться осознанному общению, но избегать хотя бы этих четырех фраз — хорошее начало. Они кажутся безобидными, но со временем могут нанести ущерб, который будет трудно исправить, — уверяет Трэверс.
«Не надо этих обид» (или «не будь слишком эмоциональным, чересчур чувствительной» и подобные фразы)
Психолог обращает внимание, что такие выражения не просто отвергают эмоции, а обесценивают их. Ваш близкий человек может подумать, что его чувства неправильные или преувеличенные, что заставляет сомневаться в себе и подавлять их.
— Со временем это ослабляет доверие и эмоциональную безопасность, создавая большую дистанцию в отношениях, — подчеркивает Трэверс.
Специалист приводит в пример исследование американского профессора психиатрии Стивена Поргеса, опубликованное в 2022 году. В нем описывается, что чувство безопасности — основная потребность нервной системы человека. Если мы ощущаем отвержение своих эмоций, то наш мозг может «зарегистрировать» ситуацию как угрозу и начать защищаться. Это может выражаться по-разному — например, отстранением.
— И напротив, — подчеркивает Трэверс, — когда человек чувствует, что его эмоции находят отклик у близких, его нервная система остается регулируемой и открытой для связи, укрепляя доверие и близость.
«Я в порядке» (если на самом деле это не так)
— Представьте, что у вас был трудный день. Ваш партнер замечает, что что-то не так, — он чувствует нарастающее напряжение и мягко спрашивает: «Эй, все в порядке?» Вместо того чтобы поделиться тем, что вас беспокоит, вы отводите взгляд, улыбаетесь через силу и отвечаете: «Я в порядке». Но вы знаете, что это неправда, — Трэверс описывает ситуацию. — И ваш партнер тоже это знает.
Как уверяет психолог, если говорить одно, а чувствовать другое, то в паре неизбежно возникнет эмоциональная дистанция. Со временем люди усваивают новое положение дел: честные разговоры не приветствуются, поэтому лучше их даже не начинать.
То, что подавление эмоций в романтических отношениях связано с более низкой удовлетворенностью отношениями, было доказано в недавнем турецком исследовании, опубликованном в феврале 2025 года. В той же работе подчеркивается, что женщины, подавляя неприятные эмоции, особенно подвержены негативному влиянию дистанцирования от близких.
«Делай что хочешь, мне все равно»
Трэверс говорит, что чаще всего эту фразу можно услышать в момент конфликта — таким образом люди нередко выплескивают свое разочарование. Но партнер или партнерша могут услышать другое — например, что вы перестали заботиться о его или ее чувствах, решениях или даже об отношениях в целом.
— Эта фраза не просто пренебрежительная. Она сигнализирует о намеренном эмоциональном отстранении от человека. Когда вы говорите это, по сути, вы заявляете: «Твой выбор больше не имеет для меня значения». Это закладывает фундамент неуверенности друг в друге и эмоциональной разобщенности, — объясняет психолог.
По словам специалиста, использование такого шага в конфликтах может свидетельствовать также об избегающем типе привязанности человека. Фраза «делай что хочешь» становится проявлением активного отстранения от партнера или партнерши.
«Ты всегда…» или же, наоборот, «ты никогда…»
В расстроенных чувствах люди часто говорят фразы в духе: «Ты всегда так делаешь» или «Ты никогда меня не слушаешь». На эмоциях, в моменте эти фразы могут показаться оправданными, но для партнера или партнерши они наверняка прозвучат как несправедливые обобщения, говорит психолог.
— Вместо того чтобы обсуждать конкретную ситуацию, вы навешиваете негативный ярлык на характер человека в целом, заставляя его чувствовать себя атакованным и защищающимся, — поясняет Трэверс. — Подобные утверждения вредны, потому что они переводят фокус с решения проблемы на то, что один пытается защититься от обширных обвинений второго. Вместо того чтобы начать диалог, пара его закрывает, вдобавок создавая почву для обид и повторяющегося цикла неразрешенного конфликта.
Исследователи, к слову, изучали и этот вопрос: они пришли к выводу, что все споры и ссоры можно разделить на конструктивные и вынужденные. Первые характеризуются кооперацией и позитивным взаимодействием, а вторые — обвинениями, негативными эмоциями и, как итог, неудовлетворительными последствиями: обидой, эмоциональной отстраненностью и неудовлетворенностью отношениями.
Фразы, сопровождающиеся обобщениями вроде «никогда» и «всегда», как раз и делают конфликты вынужденными, замечает Трэверс.
